Żarty o Wigilii i Świętach

1. Wigilia to jedyny dzień w roku, kiedy Polak je 12 dań, a potem mówi: "Nic nie zjadłem, postne było."
2. Dlaczego w Wigilię nie można kłócić się przy stole? Bo karp już jest wystarczająco nerwowy.
3. Moja babcia w Wigilię zawsze mówi: "Jedz, bo na drugi rok nie wiesz czy będziesz." Dziękuję babciu, mega podniosłaś nastrój.
4. Wigilia u Polaków: 12 potraw, 5 kg przytycia, 3 kłótnie i partyzantka pod stołem o ostatniego pieroga.
5. Czym różni się Wigilia od zwykłego obiadu? W zwykły obiad nikt nie udaje, że lubi karpa.

Żarty o Karpiach

6. Dlaczego karp w wannie jest smutny? Bo wie, że to jego ostatnia kąpiel.
7. Karp w wannie do syna: "Synku, jak dorośniesz, zostaniesz wielką rybą!" Syn: "Tato, jutro jest Wigilia..." Cisza.
8. Kupiłem karpia i spuściłem go do toalety, żeby uciekł. Teraz mam problem z kanalizacją i nadal muszę iść po rybę.
9. Moja żona powiedziała, że karp jest inteligentny i ma uczucia. No to teraz siedzimy we dwóch w wannie i oboje płaczemy.
10. Karp żyje w wannie kilka dni, żeby był świeży. Moja teściowa mieszka z nami 10 lat i dalej nie jest świeża.

Żarty o Prezentach

11. Najlepszy prezent na święta? Skarpetki. Bo to jedyny prezent, który dostaniesz i pomyślisz: "O kurczę, faktycznie mi się przydadzą."
12. Mama: "Co chcesz na święta?" Ja: "Spokój." Mama: "Kupiłam ci sweter."
13. Dostałem na święta książkę "Jak zdobyć milion". Od teściowej dostałem złotówkę z karteczką: "Trzymaj się planu."
14. Najgorszy prezent na święta? Drugi taki sam prezent rok później z karteczką: "W zeszłym roku ci się podobało!"
15. Mąż do żony: "Kochanie, co chcesz na święta?" Żona: "Chcę się rozwieść." Mąż: "Nie planowałem wydać aż tyle."

Żarty o Choince

16. Dlaczego choinka jest idealna? Bo pięknie pachnie przez tydzień, potem robi bałagan przez miesiąc, i w końcu musisz ją wyrzucić. Jak związek.
17. Ubranie choinki: 5% dekorowanie, 95% przeklinanie i szukanie końca lampek.
18. Choinka to jedyne drzewo, które Polak wpuszcza do domu, ubiera w złoto i zamienia w śmietnik w trzy tygodnie.
19. Stawiam choinkę 20 grudnia. Ściągam 20 lutego. Nazywam to "extended season".
20. Moja choinka jest jak moje życie - krzywa, opadają z niej igły i nie wiem, jak długo jeszcze wytrzyma.

Żarty o Rodzinie na Świętach

21. Święta u rodziny to jak reality show: dużo jedzenia, kłótni i osób, których nie rozpoznajesz.
22. Ciocia na święta: "Ojej, jak ty wyrosłaś!" Ja mam 34 lata.
23. Najlepsza rzecz w świętach u teściowej? Jazda powrotna do domu.
24. Święta u rodziny: 3 dni, 7 posiłków, 12 kłótni o politykę i pełny reset relacji rodzinnych do zera.
25. Babcia na święta: "Masz chłopaka?" "Nie." "Dziewczynę?" "Też nie." "To przynajmniej się uczysz dobrze?" "Babciu, mam 40 lat."

Żarty o Jedzeniu Świątecznym

26. Bigos jest jak wino - im starszy, tym lepszy. I podobnie jak wino, po trzech dniach mówisz: "Kurczę, ile tego jeszcze zostało?"
27. Dlaczego makowiec jest taki suchy? Bo ktoś musi zbalansować 10 litrów barszczu.
28. Pierogi na święta robią wszyscy razem, żeby potem nikt nie wiedział, czyje były najgorsze.
29. Ja: "Już nie mogę więcej." Babcia: "To jeszcze makowiec, sernik, szarlotka i kompot." Ja: śmierć przez jedzenie
30. Dieta zaczyna się 2 stycznia. Albo 9 stycznia. Dobra, w lutym na pewno.

Żarty o Mikołaju

31. Mikołaj przychodzi przez komin. Moja teściowa przez drzwi. I zgadnij, kto robi więcej zamieszania?
32. Dzieci wierzą w Mikołaja do 8 roku życia. Dorośli do 24 grudnia, kiedy widzą rachunki za prezenty.
33. Mikołaj co roku daje mi węgiel. Doceniam konsekwencję w ocenie mojego zachowania.
34. Dlaczego Mikołaj jest taki wesoły? Bo wie, gdzie mieszkają wszystkie niegrzeczne dziewczyny.
35. Mikołaj ma listę niegrzecznych i grzecznych. Moja mama ma Excel. Kto jest bardziej przerażający?

Żarty o Śniegu i Pogodzie

36. Marzyłem o białych świętach. Teraz mam 3 metry śniegu i nie mogę wyjechać od teściowej.
37. Śnieg na święta jest piękny. Do momentu, gdy musisz go odgarniać o 6 rano.
38. Białe święta: Instagram - magia. Rzeczywistość - oblodzone buty i zimna woda w spodniach.
39. Prognoza pogody na święta: 60% szans na śnieg, 100% szans na kłótnię rodzinną.
40. Pogoda na święta: minus 15 stopni na dworze, plus 30 w domu, bo babcia topi jak w piecu.

Żarty o Kolędach

41. Kolędy w radiu od listopada to jak choinka w październiku - za wcześnie i już mnie wkurza.
42. "Lulajże Jezuniu" o 3 w nocy w TV to istny horror movie.
43. Słuchałem kolęd 6 godzin non-stop. Teraz rozumiem, dlaczego Herod miał dosyć.
44. Kolędy w centrum handlowym w listopadzie to psychologiczna tortura.
45. Moja ulubiona kolęda? "Cicha noc" - bo faktycznie na chwilę wszyscy się zamykają.

Żarty o Przygotowaniach

46. Sprzątanie przed świętami: 3 godziny pracy, 7 dni paniki, 20 minut po przyjeździe gości do kolejnego bałaganu.
47. Mama przed świętami: "Przyjdzie rodzina, musi być idealnie!" czyści coś, czego nikt nigdy nie zobaczy
48. Zakupy przed świętami: 3000 zł, 50 worków, zero miejsca w lodówce, a i tak "nic nie ma do jedzenia".
49. Przygotowania do świąt zaczynają się w listopadzie i kończą 27 grudnia, gdy ostatni gość wychodzi.
50. Dekorowanie domu na święta: 20% tworzenie magii, 80% szukanie przedłużacza.

Żarty o Noworoczne

51. Postanowienia noworoczne: 1 stycznia - zacznę biegać. 2 stycznia - biegam tylko do lodówki.
52. Moje postanowienie noworoczne: przestać откładać wszystko na jutro. Zacznę od jutra.
53. Sylwester to jedyna noc, kiedy możesz być pijany, całować obcych i krzyczeć na ulicy, i nikt nie dzwoni po policję.
54. Postanowienie: schudnąć 10 kg. Rezultat: przytyłem 5 kg, ale nauczyłem się akceptacji siebie.
55. Nowy Rok, nowy ja! trzy dni później Stary ja, ale zmęczony.

Żarty o Teściowej

56. Na święta przychodzi teściowa. W styczniu pewnie też. Nie wychodzi już nigdy.
57. Teściowa mówi, że mój barszcz jest "inny". Ja wiem, że to nie komplement.
58. Jedyna rzecz, która rozpieszcza bardziej niż święta u mamy, to jazda od teściowej do domu.
59. Teściowa: "Mogłabyś ugotować lepiej." Ja: "Mogłabyś przyjść rzadziej."
60. Moja teściowa jest jak śnieg - biała, zimna i mam nadzieję, że szybko się stopi.

Żarty o Alkoholu Świątecznym

61. Święta bez wódki to jak Wigilia bez karpia - technicznie możliwe, ale po co?
62. Wujek na święta: "Jeden kieliszek nie zaszkodzi!" 8 kieliszków później "Opowiem ci o życiu..."
63. Wódka na święta: lepsza niż terapia i tańsza niż rozwód.
64. Dlaczego na święta pije się wódkę? Bo trzeba jakoś przetrwać rozmowy o polityce.
65. Ja po trzech kieliszkach: "Kocham was wszystkich!" Ja po szóstym: "Zawsze mówiłem, że jesteście do d***!"

Żarty o Życzeniach Świątecznych

66. "Wszystkiego najlepszego!" - najogólniejsze życzenie, gdy nie wiesz, co powiedzieć.
67. Życzenia świąteczne na WhatsApp: 90% copypaste, 10% przypadkowe emoji.
68. "Wesołych świąt!" SMS o 00:01, bo ktoś ustawił przypomnienie rok temu.
69. Otrzymane życzenia: 50 wiadomości. Odpowiedzi: "Dzięki, Ciebie też!" x 50.
70. SMS-y świąteczne to jak spam, ale od rodziny i nie możesz ich zablokować.

Żarty o Tradycjach

71. Dzielenie się opłatkiem: najniezręczniejsza minuta Wigilii, kiedy musisz być miły dla wszystkich.
72. Puste miejsce przy stole dla wędrowca. Do tej pory nikt nie przyszedł. Może nie ma GPS-a?
73. Tradycja mówi: nie wstaj od stołu, aż wszyscy skończą. 4 godziny później nadal siedzę.
74. Kolacja wigilijna zaczyna się, gdy zobaczymy pierwszą gwiazdę. W mieście o 21:00, bo smog.
75. Siano pod obrusem to tradycja. Ale dlaczego babcia daje tyle, że słychać chrzęst?

Żarty o Szopce i Religii

76. Szopka betlejemska: Józef, Maryja, Jezus i 20 owiec. Bo realnie, kto liczy owce w stajni?
77. Trzej Królowie: Kacper, Melchior i Baltazar. Brzmią jak nazwa kancelarii prawniczej.
78. Pastuszkowie: najmniej opłacany chór w historii. Zero reklam, zero monetizacji.
79. Kolędowanie: jedyny czas w roku, gdy można śpiewać sąsiadom i dostać za to pieniądze.
80. Jasełka w kościele: 40% uroku, 60% dzieci płaczących w przebraniach.

Żarty o Świątecznych Filmach

81. "Kevin sam w domu" to instrukcja, jak bronić domu przed włamywaczami i prawa dziecka jednocześnie.
82. Oglądanie "Shreka" zamiast "Kevin sam w domu" na święta: najbardziej kontrowersyjna rzecz, jaką możesz zrobić.
83. Mama: "Obejrzymy razem świąteczny film!" włącza "Listę Schindlera" Mama, o co chodzi?
84. Świąteczne filmy uczą, że każdy problem można rozwiązać w 90 minut i wszyscy żyją długo i szczęśliwie. Kłamstwa.
85. Hallmark świąteczny film: dziewczyna z miasta + facet z prowincji + przypadkowa śnieżyca = miłość.

Żarty o Świątecznym Stresie

86. Święta: najbardziej stresujący tydzień, który wszyscy udają, że jest relaksujący.
87. Przed świętami: panika. W czasie świąt: chaos. Po świętach: bankructwo.
88. Święta bez stresu to jak Wigilia bez teściowej - piękna utopia.
89. Mój poziom stresu przed świętami: taki jak dieta Dody - nie do końca realny, ale istnieje.
90. Święta to jak maraton: startuje cała rodzina, ale mało kto dobiega do mety w jednym kawałku.

Żarty o Nowym Roku

91. Nowy Rok: ta sama ja, ten sam dług, ta sama teściowa. Ale przynajmniej nowy kalendarz.
92. 31 grudnia: "Nowy Rok, nowe życie!" 1 stycznia: ból głowy, wymioty "Życie jest bez sensu."
93. Odliczanie do północy: 10, 9, 8... Co ja właściwie robię ze swoim życiem?
94. Szampan o północy: 200 zł za butelkę, którą wypijesz w 10 sekund. Ekonomia.
95. Fajerwerki o północy: piękne, głośne i przerażające dla wszystkich psów w promieniu 5 km.

Bonus: Meta Żarty o Świętach

96. Te żarty o świętach to jak makowiec - suche, ale jakoś je przełykasz.
97. Czytanie żartów o świętach w internecie zamiast spędzania czasu z rodziną - prawdziwy duch świąt.
98. Ten, kto wymyślił święta, najwyraźniej nie miał teściowej.
99. Święta: jedyny czas w roku, kiedy "rodzina" i "stres pourazowy" znaczą to samo.
100. Najlepszy żart o świętach? To, że wszyscy udają, że w przyszłym roku będzie spokojniej.

Bonus: Żart na Deser 🎁

Czym różnią się święta Bożego Narodzenia od zwykłego weekendu?

Weekendem nikt nie każe ci jeść karpia, dzielić się opłatkiem z ciotką, której nie widzisz od roku, i udawać, że cieszysz się ze skarpetek.

Wesołych Świąt! 🎄🎅 I pamiętaj: jeśli nie możesz ich przeżyć, przynajmniej się z nich pośmiej! 😄

META DANE SEO

Meta Title (55-60 znaków)

300 Najlepszych Żartów na Święta Bożego Narodzenia 2024

Alternatywne opcje:

Świąteczne Żarty - 300 Kawałów na Wigilię i Boże Narodzenie

Żarty na Święta - Najśmieszniejsze Kawały o Wigilii [2024]

Meta Description (150-160 znaków)

300+ najlepszych żartów na Boże Narodzenie: o Wigilii, karpiu, choince, rodzinie, prezentach i teściowej. Śmieszne kawały świąteczne, które rozśmieszą całą rodzinę!

Alternatywne opcje:

Gigantyczna kolekcja świątecznych żartów! Kawały o Wigilii, barszczu, uszках, Mikołaju, prezentach i rodzinnych spotkaniach. Humor na Boże Narodzenie który zabije!

H1 (nagłówek główny)

300+ Najlepszych Żartów na Święta Bożego Narodzenia - Śmieszne Kawały o Wigilii

300+ Najlepszych Żartów na Święta Bożego Narodzenia - Śmieszne Kawały o Wigilii

Spis Treści

1. Żarty o Wigilii i Tradycjach (50 żartów)
2. Żarty o Karpiach (40 żartów)
3. Żarty o Choince (35 żartów)
4. Żarty o Rodzinie na Świętach (45 żartów)
5. Żarty o Prezentach (40 żartów)
6. Żarty o Mikołaju (35 żartów)
7. Żarty o Jedzeniu Świątecznym (40 żartów)
8. Żarty o Teściowej (30 żartów)
9. Żarty o Alkoholu (25 żartów)
10. Żarty o Pogodzie i Śniegu (20 żartów)
11. Żarty o Noworoczne (20 żartów)
12. Bonus: Czarne Kawały Świąteczne (20 żartów)

ŻARTY O WIGILII I TRADYCJACH (50 ŻARTÓW)

1. Wigilia to jedyny dzień w roku, kiedy Polak je 12 dań, a potem mówi: "Nic nie zjadłem, postne było."
2. Dlaczego w Wigilię nie można kłócić się przy stole? Bo karp już jest wystarczająco nerwowy.
3. Moja babcia w Wigilię zawsze mówi: "Jedz, bo na drugi rok nie wiesz czy będziesz." Dziękuję babciu, mega podniosłaś nastrój.
4. Wigilia u Polaków: 12 potraw, 5 kg przytycia, 3 kłótnie i partyzantka pod stołem o ostatniego pieroga.
5. Czym różni się Wigilia od zwykłego obiadu? W zwykły obiad nikt nie udaje, że lubi karpia.
6. Dzielenie się opłatkiem: najniezręczniejsza minuta Wigilii, kiedy musisz być miły dla wujka, który cię nie pamięta.
7. Puste miejsce przy stole dla wędrowca. 42 lata czekamy. Może sklep z GPS-ami jest zamknięty?
8. Siano pod obrusem to tradycja. Ale dlaczego babcia daje tyle, że brzmi jakbyśmy jedli w stodole?
9. Kolacja wigilijna zaczyna się, gdy zobaczymy pierwszą gwiazdę. W Warszawie o 23:00, bo smog.
10. Tradycja mówi: nie wstaj od stołu, aż wszyscy skończą. 4 godziny później nadal siedzę, babcia dopiero przy trzecim daniu.
11. Wigilia: jedyny dzień, gdy mama pozwala jeść o 18:00, a ty i tak jesteś głodny od 14:00.
12. Najgorsze w Wigilii: 23:50, wszyscy pełni, a tu nagle: "A teraz makowiec, sernik i szarlotka!"
13. Wigilia bez kłótni to jak Wigilia bez karpia - teoretycznie możliwe, ale nikt takiej nie widział.
14. Dlaczego Wigilia trwa tak długo? Bo ktoś musi zjeść wszystkie 12 potraw, a nie ma tu McDonalds.
15. Wigilia: oczekiwanie 6 godzin, jedzenie 45 minut, sprzątanie 3 godziny, żal 2 dni.
16. Mama: "W tym roku zrobimy skromną Wigilię." gotuje przez 3 dni
17. Wigilia u babci: "Mało zrobiłam." 15 misek, 8 garnków, 3 brytfanny
18. Tradycja nakazuje, żeby przy stole było 12 potraw. Moja mama robi 23 "na wszelki wypadek".
19. Wigilia: jedyny dzień, kiedy barszcz z uszkami brzmi jak normalne danie, a nie jak horror z kuchni.
20. Najlepsza część Wigilii? Jak wszyscy już wychodzą.
21. Opłatek w Wigilię: technologia NFC sprzed 2000 lat - musisz dotknąć każdego w rodzinie.
22. Czekanie na pierwszą gwiazdę to najdłuższe 6 godzin w życiu dziecka.
23. Wigilia: jedyny dzień, gdy pierogi z kapustą są głównym daniem, a nie dodatkiem.
24. W Wigilię nikt nie może być głodny. Ale wszyscy są głodni, bo czekamy na gwiazdę.
25. Najsłynniejsze kłamstwo Wigilii: "Wystarczy tych potraw, nie robię więcej."
26. Wigilia to jedyna kolacja, gdzie desery mają własny stół.
27. W Wigilię kłócą się o wszystko: politykę, religię i czy pierogi powinny być z grzybami czy z kapustą.
28. Tradycja: zostawić trochę jedzenia na stole na noc. Rzeczywistość: nic nie zostaje, bo wujek o 23:00 robi rekonesans.
29. Wigilia kończy się, gdy ostatni gość wyjdzie i mama powie: "Nareszcie."
30. Najdziwniejsza tradycja Wigilii: każdy przynosi coś do jedzenia, ale i tak wszyscy jedzą u babci.
31. Wigilia bez wujka, który opowiada o swoich czasach: niepełna.
32. Dziecko: "Czy mogę wstać od stołu?" Babcia: "Jeszcze kompot nie był!"
33. Wigilia: jedyna okazja, żeby zobaczyć rodzinę, której unikałeś cały rok.
34. W Wigilię wszyscy są świętymi. Do momentu, gdy ktoś powie: "A pamiętasz jak ty..."
35. Najlepsza Wigilia: ta, której nie pamiętasz, bo byłeś za mały.
36. Wigilia to jak thriller - nigdy nie wiesz, kto się pokłóci pierwszy.
37. Mama przed Wigilią: "W tym roku bez stresu." Mama w Wigilię: krzyczy na wszystkich
38. Wigilia: jedyny dzień, gdy 3 godziny przygotowań to "szybko zrobione".
39. W Wigilię wszyscy narzekają na jedzenie. Ale wszyscy biorą dokładkę.
40. Najgorsza część Wigilii: gdy babcia pyta, dlaczego jeszcze nie masz dzieci.
41. Wigilia bez telewizji z transmisjami: możliwa, ale nikt nie chce ryzykować.
42. Tradycja każe milczeć przy stole. Polska rodzina: mówi przez 4 godziny non-stop.
43. Wigilia: jedyna kolacja, gdzie zjadasz więcej niż ważysz.
44. W Wigilię liczą się nie prezenty, ale to, kto zjadł najwięcej pierogów.
45. Najsmutsza osoba w Wigilię: karp w wannie, który wie co go czeka.
46. Wigilia to jak maraton: trwa długo, boli i na koniec wszyscy są wykończeni.
47. W Wigilię wszyscy udają, że lubią śledzie. Nikt nie lubi śledzi.
48. Tradycja: czytanie fragmentu Biblii. Rzeczywistość: wujek zasypia w połowie.
49. Wigilia: jedyny dzień, gdy grzybowa zupa jest akceptowalnym posiłkiem.
50. W Wigilię liczy się miłość rodzinna. I ilość pierogów na talerzu.

ŻARTY O KARPIACH (40 ŻARTÓW)

51. Dlaczego karp w wannie jest smutny? Bo wie, że to jego ostatnia kąpiel.
52. Karp w wannie do syna: "Synku, jak dorośniesz, zostaniesz wielką rybą!" Syn: "Tato, jutro jest Wigilia..." Cisza.
53. Kupiłem karpia i spuściłem go do toalety, żeby uciekł. Teraz mam problem z kanalizacją i nadal muszę iść po rybę.
54. Moja żona powiedziała, że karp jest inteligentny i ma uczucia. No to teraz siedzimy we dwóch w wannie i oboje płaczemy.
55. Karp żyje w wannie kilka dni, żeby był świeży. Moja teściowa mieszka z nami 10 lat i dalej nie jest świeża.
56. Najsmutniejszy moment świąt: gdy karp patrzy ci w oczy i oboje wiecie, co się stanie.
57. Dzieci: "Tata, możemy nazwać karpia?" Tata: "Nie." 3 dni później Wszyscy płaczą nad Robertem.
58. Karp w wannie ma lepsze warunki mieszkaniowe niż student w akademiku.
59. Mój karp uciekł z wanny. Znalazłem go w toalecie. Szanuje determinację.
60. Karp w wannie przeżywa więcej dramatu niż bohater serialu Netflix.
61. Dlaczego karp jest w wannie? Bo basen był zajęty.
62. Karp świąteczny to jedyne zwierzątko domowe, które wiesz że zjesz.
63. Moja babcia rozmawia z karpiem w wannie. On nie odpowiada, ale babcia i tak wie lepiej.
64. Karp w wannie ma lepsze życie niż ja - nie płaci czynszu i ktoś go karmi.
65. Najgorszy moment życia karpia: gdy rodzina go już nazwała.
66. Karp świąteczny: 3 dni gwiazda, 1 dzień obiad.
67. Mój karp był tak brzydki, że spuściłem go żywego. Przepraszam, Roberto.
68. Karp w wannie to jak gość, który nie wie, kiedy wyjść.
69. Dzieci pokochały karpia. Teraz muszę kupić drugiego. I trzeciego. Chyba zostanę wegetarianinem.
70. Karp patrzy na mnie z wanny. Ja patrzę na niego. Oboje wiemy, że to nie skończy się dobrze.
71. Moja mama trzyma karpia w wannie 5 dni "żeby wypuścił błoto". Moja teściowa mogłaby też spróbować.
72. Karp na Wigilię: tradycja. Karp w lipcu: dziwny fetysz.
73. Najgłupszy pomysł: dać dziecku nazywać karpia. Teraz wszyscy płaczemy nad Nemo.
74. Karp w wannie jest jak ten kolega z imprezy, który nie chce wyjść.
75. Mój karp był tak inteligentny, że sam wskoczy na patelnię. Szanuje profesjonalizm.
76. Karp świąteczny to jedyne danie, które najpierw jest domownikiem, potem obiadem.
77. Moja żona kupiła karpia i teraz nie chce go zabić. Więc mamy nowego członka rodziny.
78. Karp w wannie: 50% tradycja, 50% trauma dla dzieci.
79. Najlepszy prezent dla karpia: bilet w jedną stronę do rzeki.
80. Karp na Wigilię jest jak świąteczny thriller - wiesz jak się kończy, ale i tak jest stres.
81. Mój karp uciekł. Policja nie chce zaakceptować zaginięcia. "To ryba, panie."
82. Karp to jedyna ryba, która mieszka z tobą przed kolacją.
83. Najtrudniejsza decyzja świąt: zabić karpia czy zostać wegetarianinem.
84. Moja babcia karmi karpia lepiej niż mnie. Priorytetów, babciu!
85. Karp w wannie to jak reality show: dzień 1 - ekscytacja, dzień 3 - "kiedy to się skończy?"
86. Mój syn nazwał karpia "Tata". Teraz mam problem.
87. Karp na święta: tradycja. Trauma dziecięca: dożywotnia.
88. Wegetarianie na święta: "Nie jemy karpia!" Reszta: "My też nie, ale udajemy."
89. Karp to jedyna ryba, którą najpierw kąpiesz, potem jesz.
90. Moja teściowa przyszła na święta. Karp uciekł. Rozumiem go.

ŻARTY O CHOINCE (35 ŻARTÓW)

91. Dlaczego choinka jest idealna? Bo pięknie pachnie przez tydzień, potem robi bałagan przez miesiąc, i w końcu musisz ją wyrzucić. Jak związek.
92. Ubranie choinki: 5% dekorowanie, 95% przeklinanie i szukanie końca lampek.
93. Choinka to jedyne drzewo, które Polak wpuszcza do domu, ubiera w złoto i zamienia w śmietnik w trzy tygodnie.
94. Stawiam choinkę 20 grudnia. Ściągam 20 lutego. Nazywam to "extended season".
95. Moja choinka jest jak moje życie - krzywa, opadają z niej igły i nie wiem, jak długo jeszcze wytrzyma.
96. Lampki choinkowe: 364 dni działają. Dzień przed świętami: 80% zdechło.
97. Choinka w domu: dzień 1 - piękna, dzień 14 - las igieł, dzień 30 - zagrożenie pożarowe.
98. Sztuczna czy naturalna choinka? Sztuczna: wyrzuty sumienia rocznie. Naturalna: wyrzuty sumienia codziennie.
99. Choinka o 3 w nocy: najstraszniejsza rzecz w domu.
100. Moja choinka ma więcej ozdób niż ja osiągnięć życiowych.
101. Choinka: jedyne drzewo, które ubierasz lepiej niż siebie.
102. Kupno choinki: 100 zł. Transport do domu: 3 godziny. Posprzątanie igieł: wieczność.
103. Choinka w domu to jak kocica - ładna, ale rujnuje wszystko.
104. Najlepszy zapach świąt: świeża choinka. Najgorszy zapach świąt: gnijąca choinka w lutym.
105. Choinka w centrum handlowym w październiku: przestępstwo.
106. Moja choinka stoi tak krzywo, że wygląda jak po imprezie.
107. Lampki choinkowe się plączą, nawet jeśli je zapakujesz idealnie. To magia czarna.
108. Choinka: piękna przez tydzień, problem przez miesiąc, wspomnienie przez rok.
109. Naturalna choinka: zabójstwo. Sztuczna choinka: ściema. Nie ma dobrego wyjścia.
110. Choinka w domu to jak gość, który został za długo - najpierw fajnie, potem irytująco.
111. Kupno choinki: romantyczne. Wynoszenie choinki: scena z horroru.
112. Choinka to jedyne drzewo, które umiera w twoim salonie, a ty to akceptujesz.
113. Najgorsza część choinki: 10000 igieł w dywanie. Do lipca.
114. Choinka w górę: 30 minut. Choinka w dół: 5 minut i cała podłoga w igłach.
115. Moja choinka ma więcej światełek niż moje życie ma sensu.
116. Choinka prawdziwa vs sztuczna: wojna domowa od 1950 roku.
117. Choinka pachnie świętami. I potem pachnie śmierdzi w lutym.
118. Najlepszy moment choinki: gdy już stoi. Najgorszy: każdy inny.
119. Choinka: jedyna roślina, którą specjalnie zabijasz dla dekoracji.
120. Moja choinka jest krótsza niż obiecywał sprzedawca. Jak penis na Tinderze.
121. Choinka to jak noworoczne postanowienia - zaczyna pięknie, kończy tragicznie.
122. Najsmutniejszy widok stycznia: choinka w śmietniku obok butelek po szampanie.
123. Choinka w domu to test związku: przetrwaliście dekorowanie? Pewnie przetrwacie wszystko.
124. Lampki choinkowe: jedyna rzecz, która plącze się sama.
125. Choinka w sklepie: idealna. Choinka w domu: "co się stało?"

ŻARTY O RODZINIE NA ŚWIĘTACH (45 ŻARTÓW)

126. Święta u rodziny to jak reality show: dużo jedzenia, kłótni i osób, których nie rozpoznajesz.
127. Ciocia na święta: "Ojej, jak ty wyrosłaś!" Ja mam 34 lata.
128. Najlepsza rzecz w świętach u teściowej? Jazda powrotna do domu.
129. Święta u rodziny: 3 dni, 7 posiłków, 12 kłótni o politykę i pełny reset relacji rodzinnych do zera.
130. Babcia na święta: "Masz chłopaka?" "Nie." "Dziewczynę?" "Też nie." "To przynajmniej się uczysz dobrze?" "Babciu, mam 40 lat."
131. Rodzina na święta: ludzie, których kochasz, ale nie chcesz z nimi mieszkać.
132. Wujek na święta: "A co u ciebie słychać?" Ja: 30-sekundowe streszczenie 365 dni
133. Święta bez kłótni rodzinnej: mit jak Mikołaj.
134. Mama na święta: "Przyjdzie rodzina!" Ja: "Muszę tego dnia pracować." Mama: "Ale to niedziela."
135. Najgorsza część świąt: gdy krewni pytają o twoje życie osobiste.
136. Święta u rodziny: ty vs 15 osób z opiniami o twoim życiu.
137. Ciocia: "Pamiętasz mnie?" Ja: "Tak" kompletnie nie pamiętam
138. Święta to czas, gdy odkrywasz, że masz kuzynów, o których istnieniu nie wiedziałeś.
139. Rodzina na święta: "Kochamy cię!" Rodzina w styczniu: cisza
140. Najgorsze pytanie na świętach: "Kiedy ślub?" Najlepsza odpowiedź: "Kiedy przestaniesz pytać."
141. Święta u rodziny: jedyny czas, gdy widzisz ludzi, których unikałeś na Facebooku cały rok.
142. Babcia: "Masz chłopaka?" Ja: "Nie." Babcia: "A może jesteś gejiem?" Babciu, jesteśmy w 2024.
143. Wujek po trzech wódkach: "Opowiem ci o życiu..." opowiada o swojej pierwszej szkole
144. Rodzina na święta: grupa ludzi, którzy znają wszystkie twoje wstydliwe historie.
145. Święta: jedyny czas, gdy twoja mama porównuje cię do dzieci sąsiadów.
146. Najlepsza strategia na święta: przychodzisz późno, wychodzisz wcześnie.
147. Święta u rodziny: 50% jedzenie, 50% unikanie niewygodnych pytań.
148. Ciocia: "A pamiętasz, jak byłeś mały?" Ja: "Nie." Ciocia: "Opowiem ci..."
149. Święta: czas, gdy rodzina odkrywa, że faktycznie nic nie wiesz o swoim życiu zawodowym.
150. Mama na święta: "Będzie spokojnie." 3 kłótnie później
151. Najgorszy koszmar świąt: gdy zapominasz imienia kuzyna, z którym rozmawiasz.
152. Święta u rodziny: psychologiczny thriller w 3 dniach.
153. Rodzina: "Dlaczego tak rzadko przyjeżdżasz?" Też rodzina: pytania, komentarze, porównania
154. Święta to jedyny czas, gdy twoja babcia jest bardziej wścibska niż FBI.
155. Wujek: "W moich czasach..." Ja: wewnętrznie umiera
156. Święta u rodziny: jedyna okazja, żeby zobaczyć, jak bardzo się różnisz od kuzynów.
157. Mama: "Przyjdzie cała rodzina!" Ja: "Umieram."
158. Święta: czas, gdy odkrywasz, że masz dalekich krewnych w Australii.
159. Najlepsza wymówka na święta: "Muszę pracować." Najgorsza: próba udowodnienia, że faktycznie pracujesz.
160. Rodzina na święta: grupa wsparcia, która bardziej cię stresuje niż wspiera.
161. Święta to czas, gdy twoja ciocia komentuje każdy twój post na Facebooku. Na żywo.
162. Babcia: "Jesteś taki chudy!" Też babcia: dokłada trzecią porcję
163. Święta u rodziny: jedyny czas, gdy czujesz się oceniany jak w programie kulinarnym.
164. Najgorsze na święta: gdy rodzina pyta o byłego partnera.
165. Rodzina: "Jak tam praca?" Ja: kłamie przez 10 minut
166. Święta: czas, gdy odkrywasz rodzinne sekrety, o których wolałbyś nie wiedzieć.
167. Mama na święta: "Zaprosiliśmy jeszcze 10 osób." Ja: "KTO?!"
168. Święta u rodziny: maraton pytań, na które nie znasz odpowiedzi.
169. Najlepsza część świąt: gdy wszyscy już wyszli.
170. Rodzina to ludzie, którzy znają cię najlepiej. I właśnie dlatego święta są takie stresujące.

ŻARTY O PREZENTACH (40 ŻARTÓW)

171. Najlepszy prezent na święta? Skarpetki. Bo to jedyny prezent, który dostaniesz i pomyślisz: "O kurczę, faktycznie mi się przydadzą."
172. Mama: "Co chcesz na święta?" Ja: "Spokój." Mama: "Kupiłam ci sweter."
173. Dostałem na święta książkę "Jak zdobyć milion". Od teściowej dostałem złotówkę z karteczką: "Trzymaj się planu."
174. Najgorszy prezent na święta? Drugi taki sam prezent rok później z karteczką: "W zeszłym roku ci się podobało!"
175. Mąż do żony: "Kochanie, co chcesz na święta?" Żona: "Chcę się rozwieść." Mąż: "Nie planowałem wydać aż tyle."
176. Prezent gwiazdkowy: 5% to, co chcesz, 95% skarpetki i swetry.
177. Najgorszy moment świąt: gdy dostajesz prezent od osoby, której nic nie kupiłeś.
178. "To drobiazg!" = "Nie wiedziałem co kupić, więc kupiłem skarpetki."
179. Prezenty na święta: 50% rzeczy, których nie potrzebujesz, 50% rzeczy, które oddasz dalej w przyszłym roku.
180. Mama kupiła mi sweter 3 rozmiary za duży. "Wyrośniesz." Mam 35 lat, mamo.
181. Najlepszy prezent: gotówka. Najgorszy prezent: gotówka od babci z komentarzem "kup sobie coś ładnego".
182. Prezent od teściowej: przedmiot, który przypomina ci, że jej się nie podobasz.
183. Dostałem na święta zestaw do golenia. Mam brodę od 5 lat. Subtelna wskazówka?
184. Prezent typu "pomyślałem o tobie": kup w ostatniej chwili w stacji benzynowej.
185. Najgorsze kłamstwo świąt: "O, właśnie tego chciałem!" kolejne skarpetki
186. Prezenty dla dzieci: 200 zł. Prezenty dla dorosłych: skarpetki za 15 zł.
187. Dostałem na święta książkę kucharską. Zamawiam jedzenie 6 dni w tygodniu. Ktoś mi próbuje coś powiedzieć?
188. Prezenty gwiazdkowe: im więcej opakowań, tym mniej wartości.
189. Najgorszy prezent: rzecz, którą sam komuś dałeś 2 lata temu.
190. Prezent od szefa: coś taniego z logo firmy. Dzięki, teraz mam kubek, który nienawidzę.
191. Pakowanie prezentów: 5 minut. Szukanie taśmy: 45 minut.
192. Najlepszy prezent dla teściowej: bilet powrotny do domu.
193. Prezent "experience": dostajesz karnet na coś, czego nie chcesz robić.
194. Dostałem na święta perfumy. Od osoby uczulonej na moje dotychczasowe perfumy. Subtelne.
195. Prezenty gwiazdkowe: 80% zostanie w szafie, 20% oddasz dalej.
196. Najgorsza sytuacja: dostajesz prezent dokładnie taki sam jak ten, który oddałeś rok temu.
197. Prezent od dziecka: bezcenny. Prezent dla dziecka: 300 zł zabawka, która przestaje działać po tygodniu.
198. Dostałem na święta kalendarz. Na 2023. W 2024. Dzięki.
199. Prezenty świąteczne: sposób na odkrycie, jak mało cię ktoś zna.
200. Najlepszy prezent: ten, którego nie musisz udawać, że ci się podoba.
201. Prezent od wujka: zawsze coś dziwnego. W tym roku dostałem scyzoryk. Mieszkam w bloku.
202. Dostałem na święta ramkę na zdjęcia. Bez zdjęcia. To metafora mojego życia?
203. Prezenty na święta: jedyny czas, gdy kupujesz coś, czego sam nie kupiłbyś nigdy.
204. Najgorszy prezent: coś "dla całej rodziny". Nikt z tego nie korzysta.
205. Prezent typu "zrób to sam": sposób na powiedzenie "nie chciało mi się szukać".
206. Dostałem na święta książkę o medytacji. Od mamy. Czy ona próbuje mi coś powiedzieć?
207. Prezenty gwiazdkowe: test na to, jak dobrze ktoś cię zna. Wynik: słabo.
208. Najlepszy prezent dla każdego: gift card. Najgorszy: gift card do sklepu, który już nie istnieje.
209. Prezent od dziadków: zawsze 50 zł. Od 1995 roku. Inflacja? What inflacja?
210. Dostałem na święta gadżet kuchenny. Zamawiam z UberEats codziennie. Ktoś ma poczucie humoru.

ŻARTY O MIKOŁAJU (35 ŻARTÓW)

211. Mikołaj przychodzi przez komin. Moja teściowa przez drzwi. I zgadnij, kto robi więcej zamieszania?
212. Dzieci wierzą w Mikołaja do 8 roku życia. Dorośli do 24 grudnia, kiedy widzą rachunki za prezenty.
213. Mikołaj co roku daje mi węgiel. Doceniam konsekwencję w ocenie mojego zachowania.
214. Dlaczego Mikołaj jest taki wesoły? Bo wie, gdzie mieszkają wszystkie niegrzeczne dziewczyny.
215. Mikołaj ma listę niegrzecznych i grzecznych. Moja mama ma Excel. Kto jest bardziej przerażający?
216. Mikołaj dostarcza prezenty do miliarda dzieci w jedną noc. Ja nie mogę dostarczyć maila na czas.
217. Mikołaj: jedyna osoba, która może włamać się do twojego domu i dostaniesz za to prezent.
218. Dlaczego Mikołaj jest zawsze "ho ho ho"? Bo widział twoje wyszukiwania w Google.
219. Mikołaj pracuje jeden dzień w roku. I ja chcę taką pracę.
220. Czy Mikołaj płaci podatki? Bo jeśli nie, to mam pytania.
221. Mikołaj wie, czy byłeś grzeczny. NSA też. Kto jest gorszy?
222. Mój syn zapytał, czy Mikołaj jest prawdziwy. Powiedziałem "tak" i pokazałem rachunki za prezenty.
223. Mikołaj ma renifery. Ja mam uber. Kto jest bardziej ekologiczny?
224. Mikołaj przez komin: magia. Instalator przez komin: 500 zł za wizytę.
225. Dlaczego Mikołaj jest gruby? Bo jada ciastka w milionach domów. Ja też bym był gruby.
226. Mikołaj dostarcza prezenty za darmo. Amazon Prime: 49 zł rocznie. Widzicie różnicę?
227. Wierzę w Mikołaja tak samo jak w to, że schudnę po świętach.
228. Mikołaj: najbardziej overworked freelancer w historii.
229. Czy Mikołaj ma ubezpieczenie zdrowotne? Bo latanie po dachach wygląda ryzykownie.
230. Mikołaj wie, kiedy śpisz. Brzmi jak stalking, ale nazywamy to magią.
231. Moja córka zapytała, dlaczego Mikołaj nie przynosi prezentów biednym dzieciom. Nie mam odpowiedzi.
232. Mikołaj i renifera: ekipa, która mogłaby pokryć UberEats.
233. Mikołaj jeździ saniami. Tesliby nie miał.
234. Dzieci: "Mikołaj przynosi prezenty!" Rodzice: "Mikołaj zostawia rachunki."
235. Mikołaj: jedyny szef, który płaci elfy w magii i ciastkach.
236. Czy Mikołaj płaci elfom? Bo to brzmi jak nielegalna praca.
237. Mikołaj w czerwonym kostiumie: świątecznie. Ja w czerwonym kostiumie: podejrzanie.
238. Mikołaj: proof że można być szczęśliwym jedząc tylko ciastka i nie płacąc czynszu.
239. Wierzę w Mikołaja bardziej niż w polski system opieki zdrowotnej.
240. Mikołaj pracuje jedną noc w roku i wszyscy go kochają. Ja pracuję 365 dni i nikt nie docenia.
241. Mikołaj: jedyny facet, który może przyjść w nocy i nikt nie dzwoni na policję.
242. Mikołaj przez komin: tradycja. Sąsiad przez komin: przestępstwo.
243. Mikołaj dostarcza prezenty. UPS dostarcza paczki. Zgadnij, kto spóźnia się częściej?
244. Mikołaj i elfy: najbardziej efektywny zespół produkcyjny w historii.
245. Czy Mikołaj płaci VAT? Pytam dla kolegi z urzędu skarbowego.

ŻARTY O JEDZENIU ŚWIĄTECZNYM (40 ŻARTÓW)

246. Bigos jest jak wino - im starszy, tym lepszy. I podobnie jak wino, po trzech dniach mówisz: "Kurczę, ile tego jeszcze zostało?"
247. Dlaczego makowiec jest taki suchy? Bo ktoś musi zbalansować 10 litrów barszczu.
248. Pierogi na święta robią wszyscy razem, żeby potem nikt nie wiedział, czyje były najgorsze.
249. Ja: "Już nie mogę więcej." Babcia: "To jeszcze makowiec, sernik, szarlotka i kompot." Ja: śmierć przez jedzenie
250. Dieta zaczyna się 2 stycznia. Albo 9 stycznia. Dobra, w lutym na pewno.
251. Śledzie na święta: nikt ich nie lubi, wszyscy je jedzą.
252. Uszka w barszczu: 80% pracy, 5% objętości zupy, 100% tradycji.
253. Kompot z suszonych śliwek: napój, który pije się, bo "trzeba".
254. Karp smakuje jak karp, czyli jak coś, co mieszkało w wannie.
255. Pierniki świąteczne: twarde jak kamień, słodkie jak cukier, jedzone tylko na święta.
256. Kutia na święta: dowód, że można zjeść wszystko, jeśli jest tradycja.
257. Babcia: "Zrobiłam 10 deserów." Ja: "Po co?" Babcia: "Na wszelki wypadek."
258. Barszcz z uszkami: zupa, która wymaga doktoratu z inżynierii kulinarnej.
259. Pierogi z kapustą vs pierogi z grzybami: wojna cywilna na święta.
260. Grzybowa zupa: jedyna zupa, którą jesz tylko na święta i udajesz, że ci smakuje.
261. Makowiec: ciasto, które jest suche, ale jemy, bo tradycja.
262. Sernik świąteczny: jedyny deser, który faktycznie jest dobry.
263. Szarlotka babci: 50% jabłka, 50% miłość, 100% kalorii.
264. Wigilia: jedyny dzień, gdy jedzenie postne ma więcej kalorii niż mięso.
265. Pierogi z kapustą i grzybami: jedyne pierogi, które mają fanów i przeciwników.
266. Kompot: napój, który pijesz, bo woda jest zbyt prosta na święta.
267. Barszcz czerwony: zupa, która musi być klarowna jak przeszłość Bonda.
268. Uszka: 2 godziny roboty, 2 minuty jedzenia, 200% zadowolenia babci.
269. Karp w galarecie: dowód, że Polacy jedzą wszystko.
270. Sałatka jarzynowa: jedyna sałatka, która ma więcej majonezu niż warzyw.
271. Śledzie w oleju, w śmietanie, w occie: 10 rodzajów, zero fanów.
272. Pierogi leniwe: jedyne pierogi, które rozumieją moje życie.
273. Bigos na trzeci dzień: albo najlepszy posiłek, albo toksyczny odpad.
274. Makowiec, sernik, szarlotka: święta trójca deserów, z których dwa są suche.
275. Wigilia: 12 potraw, z których 8 jedzą tylko dziadkowie.
276. Grzybowa zupa z uszkami: zupa dla odważnych.
277. Barszcz biały na Wielkanoc, barszcz czerwony na Boże Narodzenie. Polacy i ich obsesja na punkcie barszczu.
278. Karp smażony: tradycja. Karp pieczony: rewolucja. Karp w ogóle: dyskusyjne.
279. Pierogi z serem: jedyne pierogi, które dzieci faktycznie jedzą.
280. Kompot z suszu: pić czy nie pić? Oto jest pytanie.
281. Kutia: danie, które zjesz raz w roku i od razu zapomnisz.
282. Wigilia bez karpia: herezja. Wigilia bez kłótni: niemożliwe.
283. Uszka z grzybami: mini pierogi dla maksimum wrażenia.
284. Barszcz za kwaśny: dramat. Barszcz za słodki: katastrofa.
285. Święta: jedyny czas, gdy zjadasz więcej niż twoje dzienne zapotrzebowanie kaloryczne w jednym posiłku.

ŻARTY O TEŚCIOWEJ (30 ŻARTÓW)

286. Na święta przychodzi teściowa. W styczniu pewnie też. Nie wychodzi już nigdy.
287. Teściowa mówi, że mój barszcz jest "inny". Ja wiem, że to nie komplement.
288. Jedyna rzecz, która cieszy bardziej niż święta u mamy, to jazda od teściowej do domu.
289. Teściowa: "Mogłabyś ugotować lepiej." Ja: "Mogłabyś przyjść rzadziej."
290. Moja teściowa jest jak śnieg - biała, zimna i mam nadzieję, że szybko się stopi.
291. Teściowa na święta: jedyny prezent, którego nie da się zwrócić.
292. Najlepszy prezent dla teściowej: bilet w jedną stronę. Dokąd? Nieważne.
293. Teściowa: "W moim domu robimy inaczej." Ja: "To może wróć do swojego domu?"
294. Święta u teściowej: 3 dni, które wydają się jak 3 lata.
295. Teściowa gotuje lepiej. Teściowa sprząta lepiej. Teściowa wie lepiej. Teściowa może u siebie.
296. Moja teściowa ma opinię na każdy temat. Nikt jej nie pyta, ale ona mówi.
297. Teściowa: "Mój syn zasługuje na lepsze." Ja: "Twój syn mnie wybrał."
298. Święta u teściowej: test wytrzymałości silniejszy niż maraton.
299. Teściowa vs mama: walka tytan na terenie kuchni.
300. Teściowa przyszła na święta "na chwilę". 5 dni później nadal tu jest.
301. Moja teściowa jest jak choinka - ładna z daleka, ale z bliska kłuje.
302. Najgorsze na świętach: teściowa z opiniami.
303. Teściowa: "Kochanie, powinnaś..." Ja: internally screaming
304. Święta u teściowej: jedyny czas, gdy zrozumiesz, skąd się wzięli seryjni mordercy.
305. Teściowa mówi, że moje pierogi są "ciekawe". Wiem co to znaczy.
306. Moja teściowa ma więcej komentarzy niż Instagram influencer.
307. Teściowa na święta: jedyna osoba, która może zepsuć atmosferę samym wejściem.
308. Święta to czas, gdy modlisz się, żeby teściowa zachorowała. Lekko.
309. Teściowa: "To ja tylko na chwilę." 3 godziny opowieści później
310. Moja teściowa jest jak Mikołaj - przychodzi raz w roku i zostawia masę problemów.
311. Teściowa: "Mogłabyś częściej sprzątać." Teściowa: robi bałagan w 5 minut
312. Święta u teściowej: najbardziej intensywny horror bez efektów specjalnych.
313. Teściowa vs Reality: teściowa wygrywa w kategorii "najbardziej irytująca".
314. Moja teściowa ma obsesję na punkcie mojego życia. I wszystko robi źle, według niej.
315. Teściowa: "W moich czasach..." Ja: "W twoich czasach dinozaury żyły?"

ŻARTY O ALKOHOLU (25 ŻARTÓW)

316. Święta bez wódki to jak Wigilia bez karpia - technicznie możliwe, ale po co?
317. Wujek na święta: "Jeden kieliszek nie zaszkodzi!" 8 kieliszków później "Opowiem ci o życiu..."
318. Wódka na święta: lepsza niż terapia i tańsza niż rozwód.
319. Dlaczego na święta pije się wódkę? Bo trzeba jakoś przetrwać rozmowy o polityce.
320. Ja po trzech kieliszkach: "Kocham was wszystkich!" Ja po szóstym: "Zawsze mówiłem, że jesteście do d***!"
321. Wódka na Wigilię: tradycja starsza niż choinka.
322. Wujek: "Napijesz się?" Ja: "Nie, dziękuję." Wujek: nalewa "No weź."
323. Święta: jedyny czas, gdy picie o 15:00 jest społecznie akceptowalne.
324. Ja: "W tym roku nie będę pił." 24 grudnia, 16:00 "Gdzie ta wódka?"
325. Wódka na święta to jak WD-40 - rozwiązuje każdy problem.
326. Babcia: "Wypijesz nalewki?" Ja: "Nie piję." Babcia: "To lekarstwo!" 92% alkoholu
327. Święta bez alkoholu to jak życie bez sensu.
328. Wujek po wódce: filozof. Wujek przed wódką: milczący.
329. Wódka na Wigilię: jedyny sposób na przetrwanie 12 potraw.
330. Ja: "Jeden kieliszek." Narrator: "Nie był to jeden kieliszek."
331. Święta: testujesz swoją wytrzymałość na alkohol i rodzinę jednocześnie.
332. Wódka czysta, wódka smakowa, nalewka - święta trójca polskich świąt.
333. Pijesz, żeby znieść rodzinę. Rodzina pije, żeby znieść ciebie. Koło się zamyka.
334. Wódka na święta: bo trzeźwo nie da się tego przeżyć.
335. Wujek: "Za zdrowie!" 10 toastów później "Za wszystko!"
336. Święta bez alkoholu to jak Polska bez pierogi - teoretycznie możliwe, ale nikt nie chce spróbować.
337. Ja po pierwszym kieliszku: "To wystarczy." Ja po trzecim: "Nalej jeszcze."
338. Wódka na święta: tradycja, która przetrwa wszystko, nawet apokalipsę.
339. Babcia nalewa nalewkę: 50ml napoju, 150ml alkoholu. "To zdrowe!"
340. Święta: jedyny czas, gdy "jeszcze jeden" znaczy "jeszcze pięć".

ŻARTY O POGODZIE I ŚNIEGU (20 ŻARTÓW)

341. Marzyłem o białych świętach. Teraz mam 3 metry śniegu i nie mogę wyjechać od teściowej.
342. Śnieg na święta jest piękny. Do momentu, gdy musisz go odgarniać o 6 rano.
343. Białe święta: Instagram - magia. Rzeczywistość - oblodzone buty i zimna woda w spodniach.
344. Prognoza pogody na święta: 60% szans na śnieg, 100% szans na kłótnię rodzinną.
345. Pogoda na święta: minus 15 stopni na dworze, plus 30 w domu, bo babcia topi jak w piecu.
346. Śnieg na święta: piękny na zdjęciach, koszmar w rzeczywistości.
347. Białe święta: romantyczne. Odśnieżanie podjazdu o 6 rano: mniej romantyczne.
348. Śnieg w Wigilię: magia. Śnieg 27 grudnia: "kiedy to się skończy?"
349. Marzenie: białe święta. Rzeczywistość: szary deszcz i błoto.
350. Pogoda na święta: zawsze przeciwna do twoich planów.
351. Śnieg na święta: 10% radość, 90% odgarnianie.
352. Białe święta: jedyny czas, gdy Polacy chcą śniegu. Potem narzekają do marca.
353. Prognoza na święta: zimno, śnieg, kłótnie rodzinne i przytycie 5 kg.
354. Śnieg w Boże Narodzenie: Instagram gold, real life hell.
355. Pogoda na święta: minus 20, plus rodzina - czujesz się jak w piekle i raju jednocześnie.
356. Śnieg na święta vs śnieg w styczniu: magia vs przekleństwo.
357. Białe święta: piękne, póki nie musisz wyjść z domu.
358. Pogoda na święta: zawsze inna niż wczoraj i zawsze gorsza niż się spodziewałeś.
359. Śnieg w Wigilię: Boże błogosławieństwo. Śnieg w drodze do domu: Boże przekleństwo.
360. Marzenie o białych świętach kończy się na odśnieżaniu i przemoczonych butach.

ŻARTY NOWOROCZNE (20 ŻARTÓW)

361. Postanowienia noworoczne: 1 stycznia - zacznę biegać. 2 stycznia - biegam tylko do lodówki.
362. Moje postanowienie noworoczne: przestać odkładać wszystko na jutro. Zacznę od jutra.
363. Sylwester to jedyna noc, kiedy możesz być pijany, całować obcych i krzyczeć na ulicy, i nikt nie dzwoni po policję.
364. Postanowienie: schudnąć 10 kg. Rezultat: przytyłem 5 kg, ale nauczyłem się akceptacji siebie.
365. Nowy Rok, nowy ja! trzy dni później Stary ja, ale zmęczony.
366. Postanowienia noworoczne to jak teściowa - nikt ich nie chce, ale wszyscy muszą z nimi żyć.
367. Sylwester: najbardziej przereklamowana noc w roku.
368. Moje postanowienie: być lepszą wersją siebie. Obecna wersja: leży na kanapie i je chipsy.
369. Nowy Rok, te same problemy, nowy kalendarz.
370. Postanowienia: lista rzeczy, których nie zrobisz, ale czujesz się dobrze je pisząc.
371. Sylwester: wydajesz 200 zł, żeby o północy powiedzieć "ej, nowy rok!".
372. Postanowienie: oszczędzać. Rzeczywistość: 3 stycznia, konto puste.
373. Nowy Rok to jak poniedziałek - świeży start, który kończy się rozczarowaniem.
374. Postanowienia noworoczne: marketing dla samego siebie.
375. Sylwester: jedyna noc, gdy wszyscy udają, że jutro będzie inaczej.
376. Moje postanowienie: przestać prokrastynować. Zacznę... kiedyś.
377. Nowy Rok: reset, którego nikt nie potrzebuje, ale wszyscy świętują.
378. Postanowienia: 1 stycznia - jestem gotowy na zmiany! 15 stycznia - jakie zmiany?
379. Sylwester to jak teściowa - przychodzi raz w roku i zostawia ból głowy.
380. Postanowienie noworoczne: być bardziej produktywnym. scrolluje Instagrama 4 godziny

BONUS: CZARNE KAWAŁY ŚWIĄTECZNE (20+ ŻARTÓW)

381. Karp w wannie: "Tato, co się stanie jutro?" Tata-karp: "Synku, będzie cudownie." narrator: nie będzie cudownie
382. Święta to jedyny czas, gdy zastanawiasz się, czy rodzina też cię nienawidzi, czy tylko ty ich.
383. Babcia: "Jedz więcej!" Ja: "Ale jestem pełna." Babcia: "To jedz dla zmarłych." WTF, babciu?
384. Wigilia: jedyny czas, gdy duchy przodków obserwują, jak się żresz.
385. Choinka na śmietniku w styczniu wygląda jak moje postanowienia noworoczne.
386. Karp w wannie ma lepsze życie społeczne niż ja.
387. Święta: jedyny czas, gdy przemoc w rodzinie nazywa się "tradycją".
388. Mama: "Święta to czas miłości!" Też mama: krzyczy na wszystkich przez 3 dni
389. Wigilia: ostatnia kolacja karpia.
390. Święta u rodziny to jak escape room, ale nie możesz uciec.
391. Teściowa: "Przyjdę na święta!" Ja: researching asylum options
392. Choinka umiera powoli w twoim salonie i nikt nic z tym nie robi. Metafora życia.
393. Karp patrzy z wanny. Wie, że jutro umrze. Ja patrzę w lustro. Czuję to samo.
394. Święta: jedyny czas, gdy jedzenie karpia jest mniej kontrowersyjne niż rozmowy przy stole.
395. Babcia zrobiła 15 dań. 10 z nich to zdechło. Święta u babci: rosyjska ruletka kulinarna.
396. Wigilia: śmierć karpia, śmierć diety, śmierć nadziei na spokojne święta.
397. Mikołaj wie, gdzie mieszkasz. Brzmi jak stalker, ale OK.
398. Święta: czas, gdy odkrywasz, że twoja rodzina jest bardziej dysfunkcyjna niż myślałeś.
399. Karp: jedyne zwierzę, które najpierw jest domownikiem, potem obiadem, potem traumą dziecka.
400. Wigilia: jedyna kolacja, gdzie martwe zwierzę jest głównym tematem rozmowy.