1-15: Podstawy programowania

1. Dlaczego programiści lubią ciemność? Bo light theme boli oczy, ale głównie duszę.

2. Informatyk idzie do lekarza: "Panie doktorze, boli mnie głowa." Lekarz: "To od siedzenia przy komputerze." Informatyk: "Niemożliwe, mam ergonomiczne krzesło za 3000 złotych."

3. Co to jest definicja wieczności? Czas ładowania Internet Explorera.

4. Dlaczego programiści nie lubią natury? Bo ma za dużo bugów i nie można zrobić Ctrl+Z.

5. Informatyk do żony: "Kochanie, jesteś jedyną prawdziwą w moim życiu." Żona: "Aw, to słodkie!" Informatyk: "Reszta to tylko boolean false."

6. Ile programistów potrzeba do wykręcenia żarówki? Żadnego - to problem hardware'owy.

7. Dlaczego programiści preferują Unix? Bo Windows to nie system operacyjny, to kolektyw bugów.

8. Co mówi informatyk, gdy mu się komputer zawiesza? "To nie bug, to feature."

9. Dlaczego programiści piją kawę? Bo bez kofeiny kod przestaje działać, a z kofeiną działa źle, ale szybciej.

10. Informatyk zamawia pizzę: "Poproszę dużą pizzę." Pizza: "Z czym?" Informatyk: "Z kodem źródłowym, ale bez komentarzy."

11. Co to jest rekursja? Zobacz definicję rekursji.

12. Dlaczego informatycy liczą od 0? Bo 1 to już za skomplikowane dla managera.

13. Programista idzie spać o 3:00: "Jeszcze tylko ten jeden bug..." Budzi się o 11:00 "Fuck, zapomniałem zapisać."

14. Co to jest najgorszy koszmar programisty? Kod, który działa, ale nikt nie wie dlaczego.

15. Dlaczego informatycy nie mają dzieci? Bo każdy fork kończy się deadlock'iem.

16-30: Języki programowania

16. Java programista: "Write once, run anywhere." C++ programista: "Write once, debug everywhere." Python programista: "Import life."

17. Dlaczego programiści Pythona są najszczęśliwsi? Bo ich kod wygląda jak poezja, nawet jak nie działa.

18. Co łączy JavaScript z nastolatka? Oba są nieprzewidywalne i robią rzeczy, których się nie spodziewasz.

19. Programista C++: "Mam kontrolę nad każdym bajtem!" Programista Python: "A ja mam życie."

20. Dlaczego PHP jest jak szalona ex? Czasami działa, ale nigdy nie wiesz kiedy eksploduje.

21. Co to jest różnica między Javą a JavaScriptem? Tak samo jak między samochodem a samochodzikiem.

22. Programista Assembly: "Jestem hardcore." Reszta programistów: "Jesteś masochistą."

23. Dlaczego Rust jest jak wegańska dieta? Programiści o tym mówią non-stop, ale większość ludzi nie rozumie po co.

24. Go programista: "Mój kod jest szybki i prosty!" C programista: "Trzymaj moje piwo."

25. Dlaczego Swift programiści są dumni? Bo w końcu mogą programować bez Objective-C PTSD.

26. Co mówi HTML do CSS? "Bez ciebie jestem brzydki." CSS: "Bez ciebie nie istniejesz."

27. Perl programista: "Mogę napisać to w jednej linii!" Wszyscy inni: "Ale czy powinieneś?"

28. Dlaczego COBOL programiści są bogaci? Bo są jedynymi ludźmi, którzy umieją naprawić systemy bankowe z 1970 roku.

29. Ruby programista: "Programming should be fun!" Enterprise Java programista: płacze w XML

30. Dlaczego programiści Haskell są samotni? Bo funkcyjnie nie potrafią nawiązać relacji.

31-45: Bugi i debugowanie

31. Programista znajduje bug: "To niemożliwe!" 5 minut później "OK, to możliwe, ale nigdy się nie zdarzy!" 10 minut później "OK, zdarza się, ale nie ma wpływu." 15 minut później "Fuck."

32. Co to jest Heisenbug? Bug, który znika gdy próbujesz go debugować, jak pewność życia gdy patrzysz na kod kogoś innego.

33. 99 little bugs in the code, 99 little bugs. Take one down, patch it around, 117 little bugs in the code.

34. Dlaczego programiści nie lubią piątków? Bo to najlepszy dzień na deployment, który zepsuje weekend.

35. Programista po 8 godzinach debugowania: "Zapomniałem średnika." Krzyk rozpaczy

36. Co to jest najskuteczniejsza metoda debugowania? Opowiedzenie o problemie gumowej kaczce. Kaczka nie sądzi, nie przerywa, i czasem ma lepsze pomysły niż team lead.

37. Bug report: "Nie działa." Programista: "Works on my machine." Tester: "Then we'll ship your machine."

38. Dlaczego programiści boją się zmieniać working code? Bo jeśli nie wiesz dlaczego działa, to nie wiesz dlaczego przestanie działać.

39. Programista: "Ten kod jest idioto-proof!" Wszechświat: "Challenge accepted." Tworzy większego idiote

40. Co to jest najgorsza rzecz w debugowaniu? Gdy bug znika sam i nie wiesz dlaczego.

41. Programista po znalezieniu buga: "Kto to napisał?!" Sprawdza git blame "Ja?! Kiedy?!" 3 miesiące temu "Co ja wtedy myślałem?!"

42. Dlaczego programiści piszą komentarze? Żeby za miesiąc wiedzieć co ten kod robi. Plot twist: i tak nie wiedzą.

43. Program działa: "Nie dotykaj niczego!" Program nie działa: "Kto to zepsuł?!" Zmieniono jedną linię: "Dlaczego wszystko się sypie?!"

44. Najstraszniejsze słowa dla programisty: "It worked yesterday."

45. Tester do programisty: "Znalazłem bug." Programista: "To nie bug, to feature." Tester: "Feature, która crash'uje system?" Programista: "Extremely powerful feature."

46-60: Praca w IT

46. Manager: "Czy można to zrobić szybciej?" Programista: "Można źle." Manager: "Perfect!"

47. Scrum master: "Daily standup!" Programista: "Wczoraj debugowałem. Dziś debuguję. Jutro będę debugować. Blockers: cały kod."

48. Klient: "Zrób to jak Facebook, ale lepsze, szybsze i za darmo." Programista: "I żeby działało offline?" Klient: "Dokładnie!"

49. HR: "Czy znasz Java?" Programista: "Tak." HR: "A JavaScript?" Programista: "To nie to samo." HR: "Ale oba mają Java w nazwie?"

50. Project Manager: "Ile zajmie ten task?" Programista: "5 minut." Reality: 5 godzin, 3 stackoverflow searches, 2 mental breakdowns.

51. Dlaczego programiści pracują w nocy? Bo w dzień przeszkadzają im ludzie z "szybkimi pytaniami".

52. Boss: "Potrzebujemy więcej senior programistów!" Also boss: "Ale nie chcemy płacić senior rates."

53. Product Owner: "To tylko mała zmiana!" Programista: przepisuje cały system

54. Programista na interview: "Znam 15 języków programowania." Po miesiącu pracy: "Co to jest pointer?"

55. Dlaczego programiści nie lubią meetings? Bo to jedyny czas, gdy nie są produktywni, ale wszyscy to widzą.

56. Tech Lead: "Używamy microservices!" Programista: "Dlaczego?" Tech Lead: "Bo Netflix tak robi." Programista: "My nie jesteśmy Netflix." Tech Lead: "YET."

57. Programista o 17:00: "Kończymy na dzisiaj." Komputer: wyświetla błąd Programista o 23:00: "Jeszcze tylko tego jednego nie naprawię..."

58. Junior programista: "Jak to zrobić?" Senior: "Stack Overflow." Junior: "A jak to zrobić lepiej?" Senior: "Lepszy Stack Overflow."

59. DevOps: "It works on production." Developer: "It doesn't work on dev." DevOps: "Then dev is broken."

60. Recruiter: "Szukamy ninja, rockstar, guru!" Programista: "Szukam normalnej pracy za normalne pieniądze."

61-75: Życie prywatne programisty

61. Żona: "Czy możesz naprawić komputer?" Programista: "Jestem programistą, nie technikiem." Żona: "To po co się z tobą ożeniłam?"

62. Programista na randce: "Tak, mogę naprawić twój laptop." Po miesiącu: "To nie to miałem na myśli mówiąc o kompatybilności."

63. Dziecko: "Tato, co robisz w pracy?" Programista: "Przekładam problemy z jednego miejsca w drugie i nazywam to rozwiązaniem."

64. Programista czyta bajkę: "Dawno, dawno temu, w galaktyce bardzo, bardzo daleko... nie było internetu i ludzie byli szczęśliwi."

65. Mama: "Gdy dorosniesz, będziesz programistą!" Dziecko: "Dlaczego?" Mama: "Bo lubisz siedzieć w domu i nie rozmawiać z ludźmi."

66. Programista na weselu: "Czy mogę zobaczyć kod tej strony?" Otwiera developer tools w kościele

67. Żona: "Wyjdziemy dziś gdzieś?" Programista: "Można, ale muszę najpierw scommitować zmiany." 2 godziny później: "Merge conflict."

68. Programista kupuje mieszkanie: "Czy ma internet?" Agent: "Tak." Programista: "Jaka prędkość?" Agent: "To ważniejsze niż metraż?"

69. Programista w sklepie: "Mogę zapłacić kartą?" Kasjer: "Oczywiście." Programista: "A czy akceptujecie Bitcoin?"

70. Rodzice: "Dlaczego nie masz dziewczyny?" Programista: "Mam Alexę, Siri i Google Assistant. To więcej niż większość ludzi."

71. Programista o 3 w nocy: "Jeszcze tylko ten jeden commit..." O 6 rano: "Dlaczego nie idę spać jak normalny człowiek?"

72. Żona: "Kochasz mnie?" Programista: "return true;" Żona: "To nie jest romantyczne." Programista: "if(you.exists()) { return 'I love you'; }"

73. Programista na siłowni: "Czy mogę podłączyć laptop do bieżni?" Trener: "Po co?" Programista: "Żeby kod działał szybciej."

74. Dziadek: "W moich czasach wszystko robiło się ręcznie." Programista: "W moich czasach wszystko robią komputery, ale i tak nic nie działa."

75. Programista w restauracji: "Czy mają Państwo API do menu?" Kelner: "...co?" Programista: "Kartę win, proszę."

76-90: Technologie i narzędzia

76. Git merge conflict: "Both modified." Programista: "Fuck this, I'm starting over."

77. Docker programista: "It works on my machine." DevOps: "Then we'll containerize your machine."

78. Kubernetes: "Making simple things complicated since 2014." Programista: "But it scales!"

79. MongoDB: "We're web scale!" PostgreSQL: "We're actually reliable."

80. Redis programista: "Everything should be in memory!" Database: "What about persistence?" Redis: "We'll figure it out later."

81. React programista: "Everything is a component!" Vue programmer: "Everything should be simple!" Angular programmer: "Everything needs dependency injection!"

82. Vim user: "I've been trying to exit for 3 years." Emacs user: "I haven't left the editor in 3 years."

83. IDE wars: VS Code: "I'm lightweight!" IntelliJ: "I'm powerful!" Notepad++: "I'm still here..."

84. Stack Overflow down: "How do I declare a variable?" Programista: "I guess I'm not coding today."

85. GitHub: "Your code is safe with us!" Microsoft: "We bought GitHub." Programmers: "Time to learn GitLab."

86. CSS: "I'll just center this div..." 3 hours later: "Why is everything broken?"

87. Webpack config: "Just a simple build process..." 2000 lines later: "How did this happen?"

88. npm install: "This will just take a second..." Downloads half the internet

89. Cloud engineer: "Everything should be serverless!" Sysadmin: "Servers still exist, you just don't see them."

90. Blockchain developer: "This will revolutionize everything!" Everyone else: "We just need a database."

91-105: Różne typy programistów

91. Frontend developer: "If it looks good, it works." Backend developer: "If it works, it's good."

92. Fullstack developer: "I know everything!" Also fullstack developer: "I know nothing about everything."

93. Junior programmer: "I can do this!" Senior programmer: "This will break everything."

94. Data scientist: "I turned data into insights!" Software engineer: "I turned coffee into code!"

95. Game developer: "I make fun for living!" Enterprise developer: "I make money disappear for living."

96. Mobile developer: "Write once, test everywhere." Web developer: "Write once, debug everywhere."

97. DevOps engineer: "It's not down, it's temporarily unavailable." SRE: "Define 'temporarily'."

98. Security engineer: "Everything is vulnerable." Developer: "Everything works." Reality: "Everything is broken."

99. Startup developer: "We're changing the world!" Enterprise developer: "We're maintaining legacy code from 1995."

100. Open source developer: "Free as in freedom!" Proprietary developer: "Free as in beer money."

101. Academic programmer: "This is theoretically correct." Industry programmer: "This is practically wrong."

102. Freelancer: "I work when I want!" Employee: "I work when they want."

103. Contractor: "That's not in the specification." Full-time: "The specification is whatever the boss wants."

104. Remote developer: "I work from anywhere!" Office developer: "I work from hell."

105. Retired programmer: "In my day, we had 64KB and we were grateful!"

106-120: Filozofia programowania

106. Programista filozofuje: "Jeśli kod spadnie w lesie, a nikt go nie zobaczy, czy rzuci exception?"

107. Co to jest różnica między programistą a magiem? Magik przynajmniej wie dlaczego jego sztuczki działają.

108. Programowanie to jak seks: "Jeden błąd i wspierasz to przez całe życie."

109. Dlaczego programiści są pesymistami? Bo każdy working code to tylko tymczasowy stan przed następnym bugiem.

110. Programista umiera i idzie do nieba: "Wow, wszystko tu działa!" Święty Piotr: "To nie niebo, to piekło. W niebie nic nie działa, ale nikt się nie skarży."

111. Czym różni się programista od zwykłego człowieka? Zwykły człowiek myśli że szklanka jest w połowie pełna lub pusta. Programista wie, że szklanka jest dwukrotnie za duża.

112. Dlaczego programiści nie wierzą w Boga? Bo nigdy nie widzieli perfect code.

113. Co to jest definicja optymizacji? Zmiana kodu, który działa wolno, na kod, który nie działa szybko.

114. Programista na łożu śmierci: "Kod... nie... kompiluje... się..." Lekarz: "To tylko halucynacje." Programista: "Nie... to... JavaScript..."

115. Dlaczego programiści lubią automated testing? Bo to jedyny sposób żeby sprawdzić czy ich kod czasem przypadkiem nie działa.

116. Co mówi zen master do programisty? "Your code is like water - it finds every possible way to leak."

117. Programista pisze pamiętniki: "Dzisiaj naprawiłem bug. Jutro napiszę testy. Pojutrze znajdę 5 nowych bugów w testach."

118. Dlaczego programming languages nazywają się językami? Bo tak jak z językami obcymi - myślisz że je znasz, aż ktoś native speaker cię poprawi.

119. Co to jest legacy code? Kod napisany przez kogoś innego. Lub przez ciebie więcej niż 6 miesięcy temu.

120. Ostatnia prawda o programowaniu: "There are only two hard problems in computer science: cache invalidation, naming things, and off-by-one errors."

BONUS - Prawda o informatykach: Informatycy to ludzie, którzy potrafią rozwiązać każdy problem, oprócz swoich własnych. Umieją zautomatyzować wszystko, ale wciąż ręcznie robią kawę. Znają 20 języków programowania, ale nie potrafią zagadać do kelnerki. I pamiętaj: za każdym działającym kodem stoi programista, który nie ma pojęcia dlaczego to działa. 💻😄