Śmieszne teksty - Najlepsze śmieszne wiadomości i wpisy

1-15: SMS-y od rodziców i dziadków

1. Mama do syna: "Synku kup jaja i jak zobaczysz dobrą kapustę to kup 6 sztuk." Syn wraca z 6 jajami. Mama: "Dlaczego 6 jaj?" Syn: "Bo zobaczyłem dobrą kapustę."
2. SMS od babci: "Wnuczku, jak się włącza tego internetka? Sąsiadka mówi, że ma WiFi ale ja nie widzę żadnego kabla."
3. Tata do córki: "Córcia, czy ten Bluetooth to taki ząb z internetu? Bo mi sąsiad mówił, że ma niebieskiego ząba w telefonie."
4. Mama pisze: "Synku idę do Biedronki kuipć chelbeb i masłko. Klawiatóra się psiue. Pozrawiam."
5. SMS od dziadka: "Wnuczek, ten Facebook to jest jak telewizja? Bo mi ludzie machają z ekranu ale ja nie wiem co odpowiedzieć."
6. Babcia: "Kochanie, kupiłam ci nowy telefon, ale jest bez kabla. Jak go podłączyć do ściany?"
7. Tata: "Córka, ten Google to jest pan czy pani? Bo jak pytam o drogę to odpowiada, ale głos ma kobiecy."
8. Mama: "Synu, czy ten Cloud to jest chmura prawdziwa? Bo boję się, że jak będzie burza to mi się telefon zniszczy."
9. SMS od babci: "Wnuczku, pobrałam tę aplikację Tinder, ale tylko zapałki mi pokazuje. Czy źle klikam?"
10. Dziadek: "Wnuczek, mam problem z tym Skype. Widzę siebie w telefonie, ale siebie nie słyszę. Czy jestem głuchy?"
11. Mama: "Synku, ten GPS mówi 'skręć w prawo', ale w prawo jest ściana. Czy on jest chory?"
12. Tata do syna: "Zobacz, kupiłem powerbank. Ale gdzie go podłączyć do prądu, żeby miał moc?"
13. Babcia: "Kochanie, ten autokorekta mi zmienia słowa. Piszę 'kocham' a on pisze 'kochaj'. Czy on mi rozkazuje?"
14. SMS od mamy: "Synu, czy jak włączę tryb samolotowy to telefon poleci? Bo stoję na balkonie i boję się go upuścić."
15. Dziadek: "Wnuczek, mam nowego smartfona. Czy jak jest smart to znaczy, że jest mądrzejszy ode mnie?"

16-30: Ogłoszenia z gazet lokalnych

16. "Sprzedam samochód w dobrym stanie. Tylko jedna poprzednia właścicielka - moja żona. Dlatego sprzedaję."
17. "Kupię lodówkę używaną, ale nieużywaną."
18. "Zgubił się pies rasy mieszanej. Odpowiada na imię 'Tutaj'. Jeśli go znajdą Państwo, proszę nie wołać go po imieniu, bo przyjdzie."
19. "Sprzedam rower damski męski w kolorze niebiesko-czerwonym. Stan bardzo dobry, oprócz tego że nie jeździ."
20. "Wymienię mieszkanie 2-pokojowe na 3-pokojowe plus dopłacę różnicą w metrażu."
21. "Poszukuję korepetytora z matematyki dla syna. Najlepiej takiego, co umie liczyć."
22. "Sprzedam telewizor kolorowy czarno-biały w kolorze brązowym."
23. "Kupię książkę telefoniczną najlepiej z numerami telefonów."
24. "Dam pracę kierowcy z samochodem. Kierowca niepotrzebny, wystarczy samochód."
25. "Sprzedam akwarium z rybkami. Rybki sprzedane osobno."
26. "Zgubił się kot Puszek. Wie o tym tylko kot, więc proszę go nie informować, bo się przestraszy."
27. "Kupię ziemniaki młode, najlepiej stare, bo młode za szybko się psują."
28. "Sprzedam sukienkę ślubną, nieużywaną z powodu śmierci teściowej."
29. "Poszukuję instruktora nauki jazdy, który ma cierpliwość i własny samochód z podwójnym sterowaniem i grubą skórą."
30. "Oddam psa w dobre ręce. Pies już nieaktualny, można ręce."

31-45: Wpisy z social media

31. Facebook post: "Mąż mówi, że jestem niemożliwa. A ja mu na to, że jak jestem niemożliwa, to jak mnie poślubił? Matematyka nie kłamie! 😂"
32. Tweet: "Poszedłem do McDonald's zamówić sałatkę. Kasjerka zapytała czy to dla mnie. Powiedziałem, że dla konia. Nie wiem dlaczego się obraziła."
33. Instagram: "Zrobiłam wielkie sprzątanie. Przeniosłam bałagan z pokoju do szafy. #organized #cleanliving"
34. Facebook: "Córka mówi, że jestem cringe. Sprawdziłem w słowniku - znaczy to 'kochana mama'. Miło słyszeć! ❤️"
35. Tweet: "Żona mówi, że mam wybierać: ona albo piwo. Będzie mi jej brakować."
36. TikTok: "Life hack: Jak nie wiesz co na obiad, zrób pierogi. Nie umiesz? Kup gotowe. To też nie? Jedz chleb."
37. Facebook: "Syn zapytał czy Wi-Fi to jest po polsku Cześć-Fi. Jestem z niego dumna, myśli logicznie."
38. Instagram story: "Kupuję bilet na koncert. 200 zł. Kupuję książkę. 40 zł. Czytam książkę 3 razy, na koncert idę raz. Logika rynku? 🤔"
39. Tweet: "Moja dieta: Jem wszystko co chcę, ale zamykam oczy. Kalorie nie liczą się jak ich nie widzę."
40. Facebook: "Mąż kupił 'inteligentny' telewizor. Po tygodniu jest mądrzejszy ode mnie. Pytam go o pogodę."
41. LinkedIn: "Szukam pracy zdalnej. Najlepiej takiej, żeby pracować z domu ale żeby dom był na Malediwach."
42. Instagram: "Zdjęcie vs rzeczywistość: Na zdjęciu fit mama, w rzeczywistości jem pizzę w piżamie o 14:00."
43. Twitter: "Córka powiedziała, że jestem vintage. Myślałam, że to komplement. Google mówi inaczej."
44. Facebook: "Zapisałam się na siłownię. Karta kosztowała 200 zł. Użyłam jej raz - jako skrobaczka do szyb."
45. TikTok: "POV: Mówisz dzieciom, że nie ma pieniędzy na zabawki, a potem kupujesz sobie kawę za 15 zł."

46-60: Rozmowy rodzinne

46. Mama do taty: "Kochanie, dzieci pytają skąd się biorą pieniądze." Tata: "A co im powiedziałaś?" Mama: "Że z pracy." Tata: "To skłamałaś."
47. Córka: "Mamo, dlaczego tata ma łysą głowę?" Mama: "Bo dużo myśli." Córka: "A dlaczego ty masz tyle włosów?" Mama: "Zamknij się i jedz."
48. Syn: "Tato, czy jesteś głupi?" Tata: "Nie, synu." Syn: "To dlaczego mama mówi, że ma głupiego męża?"
49. Babcia do wnuczka: "Jedz marchewkę, będziesz miał dobry wzrok." Wnuczek: "A dlaczego ty nosisz okulary?" Babcia: "Bo za mało marchewki jadłam." Wnuczek: "To zjedz moją."
50. Mama: "Synu, sprzątaj pokój!" Syn: "Ale dlaczego?" Mama: "Bo tak!" Syn: "To nie jest powód." Mama: "Bo ja tak mówię!" Syn: "To też nie jest powód." Mama: "Bo zabiorę ci PlayStation!" Syn: "To jest powód!"
51. Tata: "Córka, nie wychodź w takiej sukience!" Córka: "Dlaczego?" Tata: "Bo jest za krótka!" Córka: "A ile powinna mieć metrów?"
52. Dziadek: "W moich czasach..." Wnuk: "Dziadku, w twoich czasach nie było prądu." Dziadek: "Właśnie dlatego były lepsze!"
53. Mama do syna: "Dlaczego masz same dwóje?" Syn: "Bo trójek już nie było."
54. Córka: "Mamo, chcę mieć brata!" Mama: "To poproś tatę." Córka: "Prosiłam, ale mówi, że to ty decydujesz."
55. Syn: "Tato, daj mi 50 złotych." Tata: "Myślisz, że pieniądze rosną na drzewach?" Syn: "Nie, ale ty idziesz do pracy nie do ogrodu."
56. Babcia: "Wnuczku, bądź grzeczny!" Wnuk: "A co dostanę?" Babcia: "Nie dostaniesz klapsa."
57. Tata: "Synu, powiedz prawdę!" Syn: "Ale która? Ta dobra czy ta zła?"
58. Mama: "Dlaczego nie odrabiasz lekcji?" Syn: "Bo w szkole mówią, że dom to miejsce odpoczynku."
59. Córka: "Tato, czy jesteś zadowolony, że mnie masz?" Tata: "Oczywiście!" Córka: "To daj mi kieszonkowe za zadowolenie."
60. Dziadek: "Za moich czasów dzieci były grzeczne!" Wnuk: "To znaczy, że ty byłeś wyjątkiem?"

61-75: Teksty z pracy i urzędów

61. E-mail od szefa: "Proszę o pilne wykonanie zadania na wczoraj. Deadline mija za minutę. Pozdrawiam."**
62. Ogłoszenie w firmie: "W związku z oszczędnościami zabraniamy używania drukarki. Komunikaty będą przekazywane ustnie. Ten komunikat wydrukowano przed wprowadzeniem zakazu."**
63. SMS od HR: "Szkolenie z kreatywności zostało odwołane z braku kreatywnego pomysłu na jego przeprowadzenie."**
64. E-mail: "Spotkanie o efektywności zostało przełożone na trzeci raz. Nie widzimy w tym ironii."**
65. Komunikat: "Przerwa na kawę została skrócona do 30 sekund w celu zwiększenia produktywności. Kawa opcjonalna."**
66. Pismo z urzędu: "W sprawie Pana wniosku informujemy, że wniosek o wniosek należy złożyć we wniosku."**
67. E-mail: "Meeting o tym, czy potrzebujemy mniej meetingów. Agenda: punkt 1-47 do omówienia."**
68. Ogłoszenie: "Dzień bez samochodu. Parking dla pracowników zamknięty. Dojazd własnym transportem."**
69. SMS: "Szkolenie z ekonomii zostało odwołane z powodu braku funduszy na szkolenie z ekonomii."**
70. Komunikat IT: "System nie działa. Aby zgłosić problem, użyj systemu. W razie problemów z systemem zgłaszania problemów, użyj systemu."**
71. E-mail od księgowej: "Budżet przekroczony o 200%. W związku z tym wprowadzamy oszczędności w wysokości 5%."**
72. Pismo: "Formularz został wypełniony nieprawidłowo. Prawidłowy formularz do wypełnienia formularza można odebrać w pokoju 23b w godzinach 8:00-8:05."**
73. Ogłoszenie: "Kurs obsługi klienta dla pracowników. Klienci proszeni o cierpliwość podczas naszej nauki."**
74. E-mail: "Spotkanie w sprawie skrócenia spotkań zostało wydłużone o 2 godziny w celu dokładnego omówienia tematu."**
75. Komunikat: "W celu poprawy komunikacji wprowadzamy zakaz rozmów w godzinach pracy. Komunikacja wyłącznie mailowa."**

76-90: Teksty z życia codziennego

76. SMS do męża: "Kochanie, kupiłam sobie sukienkę. Kosztowała tylko 200 zł zamiast 800 zł! Oszczędziłam nam 600 zł!"**
77. Wiadomość: "Poszedłem do fryzjera. Powiedziałem 'tylko przyciąć'. Wróciłem łysy. Najwyraźniej nie mówimy tym samym językiem."**
78. SMS: "Żona kazała mi wybrać: ona albo piłka. Będzie mi brakowało piłki nożnej."**
79. Wiadomość: "Kupiłam książkę 'Jak zostać milionerem'. Kosztowała 50 zł. Autor już wie jak."**
80. SMS: "Poszedłem na dietę. Pierwszy dzień: schudłem 2 kg. Okazało się, że zapomniałem wyjąć portfela z kieszeni."**
81. Wiadomość: "Zapisałem się na kurs tańca. Po miesiącu nauczyłem się tylko jednego: żona tańczy lepiej."**
82. SMS: "Kupiłem inteligentny dom. Teraz dom jest mądrzejszy ode mnie. Pytam go o radę życiową."**
83. Wiadomość: "Poszedłem do psychologa. Powiedział, że mam kompleks niższości. Ale ja wiem, że jestem gorszy."**
84. SMS: "Żona mówi, że jestem niedojrzały. Powiedziałem jej to, dmucha bańki mydlane."**
85. Wiadomość: "Kupiłem samopomocy. Pierwsza lekcja: 'Uwierz w siebie'. Nie uwierzyłem. Oddałem książkę."**
86. SMS: "Poszedłem na randkę w ciemno. Okazało się, że zapomniałem zapalić światło."**
87. Wiadomość: "Zapisałem się na kurs gotowania. Nauczyłem się zamawiać jedzenie przez telefon."**
88. SMS: "Kupiłem aplikację do nauki języków. Nauczyłem się jednego słowa: 'refund'."**
89. Wiadomość: "Poszedłem do wróżki. Powiedziała, że mam przyszłość. Nie powiedziała jaką, ale mam."**
90. SMS: "Żona powiedziała, że jestem romantyczny jak skarpeta. Przynajmniej jestem użyteczny."**

91-100: Najlepsze teksty finałowe

91. Ostatni SMS dnia: "Kochanie, wyłączam telefon. Jeśli będzie pilne, zadzwoń na stacjonarny. Nie mamy stacjonarnego."**
92. Wiadomość pożegnalna z pracy: "Kończę pracę. Było miło. Głównie dni wolne. Do zobaczenia nigdy."**
93. SMS od przyjaciela: "Pamiętaj: życie jest jak pudełko czekoladek. Moje są zawsze z nadzieniem z orzechów, choć jestem uczulony."**
94. Ostatnia wiadomość przed wakacjami: "Jadę na urlop. Telefon zostaje w domu. Ja też bym chciał zostać."**
95. SMS noworoczny: "Nowy rok, nowy ja. Stary ja był lepszy. Wracam do starych nawyków."**
96. Wiadomość do sąsiada: "Przepraszam za głośną muzykę wczoraj. Dzisiaj będzie ciszej. Słuchawki się rozładowały."**
97. SMS do koleżanki: "Zostałam mamą! To znaczy kupiłam sobie kwiatek. Jak nie przeżyje, będę żałowała."**
98. Ostatnia wiadomość przed snem: "Dobranoc! Śnij kolorowo. Ja będę śnił w czerni i bieli, bo mam stary telewizor w głowie."**
99. SMS filozoficzny: "Życie jest piękne. Szczególnie w piątki po 17:00."**
100. Wiadomość podsumowująca: "Przeczytałeś 100 śmiesznych tekstów. Gratulacje! Teraz masz materiał na całe życie. Lub na najbliższą rozmowę z nudnym znajomym."**

BONUS - Meta-tekst: "Jeśli ktoś zapyta, skąd masz te wszystkie śmieszne teksty, powiedz, że to rodzinna tajemnica. Albo że znalazłeś w internecie. Albo że sam wymyśliłeś. Wszystkie odpowiedzi są równie wiarygodne." 😄